Langsung ke konten utama

Kasihan Mah...

Ini cerita masih tentang ikan mas koki nih. Kejadiannya udah lama udah lupa kapan tapi kayanya waktu aku masih muda, waktu masih kuliah, waktu masih amit-amit (bagooss… tuh cicak ngetawain gue!). Ini cerita tentang sepupuku, anak dari tanteku, tanteku itu adek dari bapakku, nah bapakku adek dari siapa dong?? Mulai ngelantur… maklum ngetik pas lagi sahur merem melek antara makan, minum, ngetik, dan ntar kayanya bakal terjadi makan sahur pake laptop, ngetik di atas nasbung alias nasi bungkus, ngantuukk… abesss…

Sepupuku ini adalah 3 bersaudara berwujud makhluk kecil persis banget kaya ponakan Donal Bebek trio Kwak Kwik Kwek yang nakal abis, iseng, suka berantem sendiri, usil, ntar kalo udah puas berantem nangis deh bareng-bareng mereka bertiga sambil teriak-teriak dan itu semua barang-barang di sekitar mereka tiba-tiba jadi piring terbang dan aku duduk dengan manis sambil foto-fotoin itu piring terbang siapa tau bisa ku-upload di internet dan bisa dapat nobel tentang UFO (ada ga sih Nobel tentang UFO???)
Berdasarkan polah tingkah mereka, maka sepupuku emang pantes disebut sebagai Little Monster, hehehe… kita sebut aja sepupuku ini 3A alias Triple A (ejaan Inggris ya). A1 si anak pertama, A2 si anak kedua, A3 si anak ketiga. Dan cerita ini tentang si A2 waktu dia masih TK nol kecil (waktu si A3 belum lahir). Dan emang si A2 ini adalah yang paling usillll… dari A-A yang lain (tapi sekarang ada A3 ternyata dia lebih usil lagi dari A2, hadeh… jedotin jidat ke nasbung).

Oh ya lupa jelasin kenapa mereka disebut 3A?? iya benar sodara-sodara secara ajaib bapak mereka itu ga tau dapet inspirasi dari mana dan kayanya agak terobsesi sama huruf A, iya bener terobsesi karena anak-anaknya semua dikasih nama dengan awalan huruf A! iya beneran… semuanya diawali dengan huruf A, kata tanteku sih suaminya itu mau biar anaknya pas sekolah selalu dpt giliran pertama kalo diabsen jadi bisa cepet pulang (iih… di mana-mana mah anak sekolah selalu pengin jadi yang terakhir dipanggil, pengalaman pribadi) tp dengan alasan masih di bawah usia makanya nama mereka ga aku sebutin ya belum boleh di ekspos, katanya takut privasi mereka terganggu (tepatnya sih karena aku takut kalah beken, hahaha… nangis dipojokkan).

Jadi gini ceritanya, si A2 itu dulu waktu masih TK katanya seneng dan pengin belajar melihara binatang piaraan untuk mengasah bakat keberingasan nya sebagai little monster (alasan ini cuekin ya karena aku ngarang) pokoknya gitu deh mamahnya mau anaknya punya piaraan biar diem ga rewel titik. Dan dia memilih untuk melihara ikan dan ikannya adalah ikan mas koki (apes banget sih si koki ini kayanya dari lahir emang ikan ini udah apes, kalo ga apes mah ga akan deh dipelihara sama si A2). Jadilah dia dibelikan ikan mas koki sebanyak 5 ekor dan ajaibnya semuanya warna item tapi emang cantik banget bentuknya matanya bulet keluar, ekornya bercabang 3 melambai-lambai kaya banci taman lawang lagi godain lekong boo… dan kepalanga bulet indah pokoknya kalo aku waktu itu jadi ikan koki juga udah kubawa ke KUK (mirip KUA gitu deh) Kantor Urusan Koki dan menikahlah kita di sana menjadi happily ever after (stop ngelantur). Tapi yang jadi pertanyaan bukannya warna item itu pertanda kesialan ya? Cek aja, coba deh kamu tiduran ato cari kucing item dan suruh loncatin kamu pasti kamu akan sial (tuh… kan sial kan dasar kamu si-alan! garing abess...)

Nah mungkin karena si ikan mas koki tersebut dilahirkan dalam warna hitam maka sial lah dia, pertanda awalnya aja dia udah dibeli dan mau dipelihara sama si A2. Pada awal kedatangan mereka (si koki) semua berjalan dengan sempurna, mereka dapat rumah akuarium yang indah lengkap dengan istana, patung-patungan dan mainan khusus dalam akuarium. Dan pakan merekapun melimpah istilahnya andaikan ada gagal panenpun si koki tetep bisa makan dengan jumawa. Hari pertama semua baik-baik aja si A2 rajin kasih makan dan ngajak main si koki kadang main game PS, nonton DVD, sampe diajakin candle light bed, iya istilah ini dipake karena emang si A2 pengen banget ngajak si koki tidur bareng di kasur dia. Nah dari sinilah aku yakin, dengan sangat yakin aku sekilas melihat wajah dan mata si koki memperlihatkan kecemasan yang sangat dalam, seperti mau poop tapi buntutnya malah nutupin pantatnya! Hahaha…

Hari kedua pagi hari, waktu itu emang aku lagi liburan di rumah si 3A karena lagi liburan kuliah. Waktu aku bangun tidur aku liat rumah si koki kok butek alias kotor banget penampakannya, mikir dong… ada apa ini? Apakah ada gempa lokal semalam yang hanya terjadi di dunia perkokian, ato kah ada kebakaran di istana si koki?? (mungkin ga sih di air ada kebakaran?? Tampar pipi sendiri) awalnya sih sama sekali ga curiga kirain itu adalah proses alamiah yang disebabkan karena WC di istana si koki rusak, maka dia poop lah di mana-mana dia suka maka jadilah kolam tinja di akuarium itu. Huwweekk…

Ternyata setelah si A2 pulang dari sekolah dengan sangat bangga dia cerita “mas… aku tadi berhasil nyuruh si koki makan dengan banyak” hah… maksudnya?? Aku Tanya dong maksudnya gimana nih makan banyak? “iya karena aku tadi mau berangkat sekolah buru-buru jadi aku suapin deh si koki dengan makanan yang banyak, mereka mau loh…” si A2 berkata dengan bangga seperti pahlawan bertopeng menang lotre! Aku tanya lagi “gimana cara kasih makannya dek?” “gampang mas masa mas yang udah gede ga tau…” sial dia meragukan “kegedean” gue (wow…apa tuh maksudnya pake tanda kutip! Hehehe…) dia bilang si koki itu dia kejar-kejar dengan tangannya dia angkat keluar tuh koki dari air dan secara amazingly… itu koki dia suapin dengan paksa! bener-bener disuapin secara paksa makanannya dia masukkin satu-satu ke mulut si koki yang emang udah dari sononye bawaannya mangap terus…! Aku histeris, tau kan kalian semua kalo emang semua ikan selalu mangap-mangap ya kaya lagi ngomong “maaf..maaf..maaf..” eh dia pikir itu koki mangap karena bilang “lapar..lapar,,lapar,,” hadeeuuh…

Hari ketiga sore hari awan kelabu mulai menggantung di langit rumah A2 (yang ajaibnya awan itu Cuma ada tepat di atas rumah A2), petir menggelegar, petir menyambar, dan tiba-tiba bangkitlah mak Erot dari kliniknya! Lebay… ya pokoknya gitu deh sore itu hari mulai sepi dan suram (ini hari di dunia koki loh ya) kalo di dunia nyata semua baik-baik aja aku tetap tampan, film Harry Potter tetap ada di bioskop, dan orang-orang tetap poop di WC bukan di kasur! Hahaha… pas aku keluar rumah mau bantu-bantu si mbak PRT siram-siram tanaman (aku orangnya peduli dengan lingkungan loh makanya sayang banget sama tanaman, buktinya mau nyiramin mereka tiap sore, rajin kan… karena ada janji dari tante mau dikasih duit ding hahaha…) tiba-tiba si mbak PRT teriak… Masya Olloh… tolong… panggil blangwir… (ok ini berlebihan) ibu… (dia manggil tanteku) “liat ini bu kenapa si koki ini??” karena aku punya insting detektif, maka aku langsung action.

Aku : minggir mba, minggir amankan semua area sampe jarak sejauh 25 meter aku mau semua lokasi bersih tidak boleh ada orang keluar dan masuk area ini (aku ngomong sambil masang garis kuning polisi yang tidak lain tidak bukan itu adalah tali rapia warna kuning, hehehe…
Si mba: ok, semua area is clear Comandan (si mba ikut gila dia…)
Tante : ono opo mba? (yang ga ngerti segera cari kamus jawa di toko bangunan ya!)
Mba : “ini loh bu liat” dia memperlihatkan seonggok koki yg sudah dalam bentuk owh… tragis sekali sulit dijelaskan dengan kata-kata (sebenernya sih bukan sulit tapi aku ga tau gimana jelasinnya hehehe)
Tante dan aku : Masya Olloh… kenapa ini??? Histeris semua.
Tapi ga tau gimana ceritanya kita semua bertiga langsung punya feeling yang sama, bahkan andaikan SMASH waktu itu udah eksis mungkin kita semua akan nyanyi “we know this so well…” semua berteriak dengan nada koor “A2…. Sini kamu!” dan si A2 lari dengan santai sambil nyanyi dengan ringan tanpa beban.
Tante : dek ini kenapa dengan si koki??
A2 : oh itu,,, (masih dengan santai) aku bantuin dia tidur mah… (senyum mengembang dengan lebar…)
Tante dan aku : maksudnya???
A2 : iya mah, dia lanjutin. Aku kan anak baik mah (menurut loch dek…) jadi karena dari kemarin aku liatin si koki melek terus kan dia jadi ngantuk mah tapi kayanya dia ga bisa tidur deh mah, makanya aku bantuin dia tidur.
Tante dan Aku : caranya…?? (gila kompak bener ya Aku dan Tanteku, sekompak Nazaruddin Vs Anas Urbaningrum, sebelum berantem tentunya, bangga!)
A2 : masih dengan senyuman lebar dia lanjut lagi cerita, iya mah biar bisa tidur makanya aku meremin deh matanya si koki
Aku : langsung diagnosa mata si koki and you know what?? Jadi kalian udah tau kan (kalo ga tau buruan deh beli koki goreng di pasar loak!) di mana-mana kalo mata ikan koki itu kan emang keluar alias nongol kaya mata mau lepas kan?? Sama ga dengan ikan kokimu? Kalo ga sama berarti kokimu itu alien. Liat aja profil blog ini bener kan matanya nongol. Nah dikira si A2 itu mata nongol adalah karena belum tidur berhari-hari, maka jadilah itu mata dia pencet, dia masukin tuh mata masuk ke dalam kepala koki, bentuknya serem…! Ga bisa tidur selama 3 hari karena trauma aku liatnya (ok ini ngawur).

Dan dengan bangganya lagi dia bilang tuh mah ikannya sekarang udah baikan perutnya udah bisa lancar dia poopnya. Tau ga apa yang dia maksud?? Iya benarr…! Itu perut yang bulet kaya orag kurang gizi (tau kan kalo ikan koki itu memiliki perut buncit adalah indah, ga kaya perutku perut buncit adalah lagi hamil bayi alien 17 tahun belum lahir-lahir, aku nangis lagi dipojokkan sambil mukulin perut berharap bisa mati nih janin alien). Itu perut dia pencet dengan sangat, sangat, sangat (beuhh… susah ngomongnya) sampe itu perut beneran kempes sekempes-kempesnya! OMG… aku nangis darah…

Dan hasilnya itu ikan koki yang ada 5 ekor semua tewas dengan “damai” dalam medan perang. Sungguh-sungguh sangat kelam dan penuh duka cita suasana di hari itu. Dan si A2 melanjutkan ceritanya “tuh kan mah aku baik kan… karena kalo ga aku tolong kasihan mah…” dan ajaibnya ternyata dia belum bisa bedain mana ikan ngambang karena lagi berenang dengan mana ikan ngambang karena udah tewas, nasib… dan dia pun ngeloyor dengan riang gembira lanjut main piring terbang lagi di dalam kamar. Dan kita semua bertiga Aku, tante, si mbak cari tempat dan siapin bantal deket akuarium dan yak! Dalam itungan 1.. 2.. 3.. kita semua pingsan bareng-bareng…
Good bye my black fellas semoga tenang kau di alam sana dan tolong kalo kamu mau reinkarnasi jangan jadi koki lagi yah, jadi aja batu kali deh biar si A2 tidak bisa menyentuhmu, amin.

Jakarta, Rabu, 030811 (merem melek nahan ngantuk sambil sahur, puasa hari ke 3 1432H)

Komentar

  1. monggo mas mba dikersaaken nyemplung maleh teng kolam koki kulo.

    BYYUURR... :)

    BalasHapus

Posting Komentar

Postingan populer dari blog ini

(GoVlog-Umum) BaBu Tua

Kejadian ini ga tau mau dinamakan kejadian apa, apakah kejadian apes, kejadian pelebur dosa, atokah kejadian penebus utang?? Pokoknya serem deh waktu ngalaminnya, tapi karena ini adalah blog konyol dan karena hidupku sudah terlalu suram tanpa ada kejadian ini, maka aku ambil hikmahnya aja bahwa kejadian ini ada lucunya juga lohhh! (fyuh… mau ketawa di atas penderitaan sendiri ah, kasihan gue kaya Prita Mulyani, apaan coba….)

Kejadian penuh rasa cinta, action, dan ketampanan pemerannya itu terjadi tidak lama dari penulisan cerita ini, tepatnya hari sabtu 30 Juli 2011 (lengkap ya bo…) kemarin. Dua hari sebelum puasa. Waktu itu di hari sabtu yang cerah ceria di hari libur itu, aku terbangun dari suatu tempat peristirahatan (istilahnya kaya kuburan bukan??? Peristirahatan terakhir = kuburan! Sial… merinding disko) yang sangat indah, dengan selimut tebal, hangat,dan halus. Kasur yang empuk nyaman tebal terbuat dari bulu angsa. Katanya sih gitu kasur ato bantal terbaik adalah yang terbuat d…

Engkaulah Wanita (mulutnya dua ya??)

Ini adalah kisah keajaibanku soal  wanita, cewek, perempuan, atau kaum hawa, or whatever  you named it. Ini juga sekaligus kisah kekaguman dan rasa kagumku pada kalian kaum wanita, kaum hawa (kaum pelanggar dosa (karena termakan bujukan setan) pertama kalinya di surga karena telah merayu Adam untuk memakan buah khuldi di surga dan akhirnya mengusir Adam dan Hawa dari surga ke dunia fana ini, halah… maaf ya cewek-cewek ini bukan menyudutkan kalian ya, tapi emang bener kan faktanya tentang kisah Adam dan Hawa) hehehe….
Kata orang wanita adalah manusia yang memiliki dua mulut. Iya katanya sih gitu mereka memiliki dua mulut. Entahlah dari mana pernyataan ini berasal dan kalo emang bener mereka punya dua mulut, lalu di mana mulut yang satunya lagi?? Hihihi….
Setelah aku tanya sana-sini, tentang kenapa cewek disebut punya dua mulut adalah karena dilihat dari kadar kecepatan dan banyaknya cerita atau kata yang dapat dikeluarkan oleh cewek saat mereka berbicara atau ngobrol atau apalagi pas lag…